Hardstyle Musik Hardstyle Partys

Zehn gute Gründe gegen Hardstyle
1. Arterhaltung I: Seriöse Studien belegen, dass fortpflanzungsbereite Weibchen von homo sapiens sapiens bei exzessiver Beschallung mit Hardstyle-Techno fluchtartig das Revier verlassen. Nur in seltenen Fällen gelingt es, wenige, meist ältere oder unansehnliche Exemplare zur Rückkehr zu bewegen.

2. Tierschutz: Obwohl sich gezeigt hat, dass Hardstyle Ungeziefer wie Hausstaubmilben, Schaben und Wollfliegen zuverlässig beseitigt, beseitigt Hardstyle allerdings ebenso gründlich Sittiche, Goldfische und Katzen. Dies führt im ungünstigsten Fall (der Besitzer des Haustiers stolpert über den Sittich/die Katze/den Subwoofer) zu hohen Forderungen der Privathaftpflicht des Musikfreundes.

3. Metaphysik: Unter ungünstigen Bedingungen kann Hardstyle Tote wecken. Dies führt im Regelfall zu Verärgerung bei erblich begünstigten Hinterbliebenen, die ihr neu erworbenes Eigentum ungern mit den unerwarteten Wiedergängern teilen und sich womöglich um Schadenersatz an den Verursacher der Wiederbelebung wenden – sofern dieser nicht bereits von den Untoten als Imbiss verspeist wurde.

4. Arterhaltung II: Vergleichsweise spät wurde entdeckt, dass Hardstyle zu Rückenmarkschwund führt. Obgleich das Konzept des Rückenmarkschwunds aus der Forschungsgeschichte fast verschwunden war, schaffte es diese Musikrichtung, für eine traurige Renaissance des alten Leidens zu sorgen. Weitere Symptome beim Dauergebrauch von Hardstyle: Lallen, Stottern, Haarausfall, Angstzustände, Schweißausbrüche in der Nähe von akustischen Instrumenten und/oder Wäschemodels.

5. Astrophysik: Sollte es dem Genre des Hardstyle gelingen, via Funkwellen den Einflussbereich der unteren Atmosphäreschichten zu verlassen, besteht die nicht geringe Gefahr, dass die Erde von Außerirdischen als “Unkultiviertes Ödland” eingestuft und zum vollständigen Recyclen freigegeben wird.

6. Recycling: Fortgeworfene Tonträger mit Hardstyle-Techno verrotten nachweislich um 20% langsamer als herkömmliche Tonträger. Das Risiko, kommende Generationen von Wissenschaftlern unabsichtlich zu traumatisieren, ist also unverhältnismäßig hoch. Abhilfe: Laugebäder und nachträgliches Abreiben der vom Sound befreiten CDs mit Essigwasser.

7. Zukunftsfähigkeit: Sollte der unwahrscheinliche Fall eintreten, dass sich die führenden Industrieländer auf eine Energiequote einigen, wird elektronische Musik, speziell solche aus dem Hochrisikobereich des Hardstyle, rasant in der Beliebtheit fallen. Mit Tupperdosen und Steinen lässt sich der typische Klang einfach nicht auf Dauer imitieren, vor allem nicht im Hochgeschwindigkeitsbereich ab 160 bpm.

8. Holland: Nicht nur das Ansteigen der Meeresspiegel bedroht unser freundliches Nachbarland, auch die Erschütterungen durch Hardstyle-Techno beim jährlich wiederkehrenden Grundmauernmassaker im holländischen Arnheim nagen an der Nordseeküste. Die Errichtung weiterer Deiche sowie einer tulpenförmigen Insel vor der Küste kann die musikalische Zerstörung von Natur- und Urlaubsparadiesen auf Dauer nur verlangsamen.

9. Reinheit der Lehre: In Brüssel wird derzeit abgestimmt, die für das Entstehen des Hardtrance verantwortlichen Richtungen Trance und Hardcore Techno in die Lehrpläne der weiterführenden Schulen aufzunehmen, um künftige Generationen vor dem unkontrollierten Hybridisieren scheinbar harmloser Musikrichtungen zu warnen. Unterdessen entwickeln sich aus dem ursprünglichen Hardstyle weitere unheilige Subgrenres, vor allem der von Jugendschutzbeauftragten angeprangerte Emo-Heulcore und der in erster Linie in Südeuropa beliebte Mallestyle.

10. Arterhaltung III: Vom Hardstyle nicht vertriebene und vom erschöpften Zustand der Konsumenten unbeeindruckte Weibchen neigen dazu, dem durch Dauergebrauch betäubten Gewohnheitshörer ohne sein Wissen Kinder, Reihenhäuser, Bürojobs und Jägerzäune anzuhängen. Darüber hinaus verbannen sie ihn und sein Hobby häufig in unwohnliche Kellerräume mit Eierschalenverkleidung. Dort vegetieren Hardstyle-Fans jahrelang ohne Hilfsangebote vor sich hin, eine tickende soziale Zeitbombe unerkannter Not!